Двое новых русских отдыхают на Багамах. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша.
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша.
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы". - Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы? - Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? - Нет, не знаю. - Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается? - Да легко, брателло, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: Почему бы нам не воспользоваться молотком? Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. Ну, придумай чтонибудь побыстрее, не видишь дождь начинается, а у нас люк остался открытым
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Прибыл мужик в Рай и попросил Бога, чтобы тот провел ему экскурсию в Ад - показать что там такое. Повел Бог его в Ад, пришли они к двум котлам с кипящим маслом - вокруг одного все черти столпились, а вокруг другого - никого. - Вот, здесь варятся грешники, - сказал Бог. И мужик спрашивает у чертей: - А что это вы все у одного котла столпились? - А тут евреи варятся. За ними нужен глаз да глаз, а то они друг друга подсаживаю и выбриаются, того и гляди все разбегутся. - А там кто варится? - А... Там русские. Когда один пытается выбраться, другие его назад тянут с криком: "Ты что, падла, лучше других быть хочешь!?"
В Парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки: - Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером. - Да ты что?!.. А что ж такое??? - Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов... - Каких слов? - Козёл, мудак, идиот...
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу