Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 30-04-2014
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 30-04-2014
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 29-04-2014
Парень приходит к родителям девушки с предложением руки и сердца.
Ну, те понятно его спрашивают:
- А у твоих родителей есть 600 мерседес??
- Нет
_ А есть 2 этажный котедж?
- Нет
Ну и пошел отсюда, -говорят.
Пришел парень к отцу с понурой головой, рассказал все.
Отец говорит:
- Ну, ради твоего счастья я готов свой Линкольн на два 600 поменять.
Но, рушить 3 верхних этажа я не стану!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 29-04-2014
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 29-04-2014
Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 28-04-2014
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 28-04-2014
Едет Илья Муромец по лесу, видит, из дупла дерева торчат с одной стороны руки и голова Соловья Разбойника, а с другой - его голая задница и ноги.
- Кто это тебя так, Соловушка?
- Чудо Юдо…
- А ты что не мог на помощь кого-нибудь позвать?
- Да где уж тут?.. Глухомань-то какая!..
- Глухомань, говоришь?.. - сказал Илья Муромец расстегивая ширинку…
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-04-2014
В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".
Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 27-04-2014
День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 27-04-2014
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-04-2014
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 26-04-2014
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 26-04-2014
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Писаю я, Маша!
- ...
- Бля, член у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 25-04-2014
В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка на детских весах, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка на взрослых весах, если сначала взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Идея то конечно хорошая, но, к сожалению, ничего не получится. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 25-04-2014
Едет значит 600й Мерс по трассе, врезается на всем ходу в повозку.
Все разлетается, лошадь в одну сторону, мужик в другую, повозка вообще улетела, не видно. Ну мужик смотрит из Мерса такие крутые дядьки выходят, и начинает думать как с них денег побольше содрать. Лежит думает:
- Так, рука знач, сломана. Нет, две руки. В двух местах. Так, перелом ноги закрытый. Нет, в двух местах и открытый. Сотрясение мозга....
Крутые мужики подходят к лошади, та в смертельных конвульсиях бьется, вся переломанаая. Мужики достали пушки, и лошадь престрелили.
Подходят к мужику:
- Ну мужик, ты как?
- Мужики! Не поверите! Лучше, чем до аварии!!!
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter