Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 18-05-2014

Урок О Б Ж, учительница рассказывает как нужно действовать, если на человека, возле тебя упал кабель под напрежением...
-Прежде всего не паниковать!!!, нужно намочить руки, так как провод очень гарячий.Нужно взять порвод мокрыми руками за оголённую часть, чтобы небыло угрозы зацепить ею человека, какможно быстрей взять человека за руку, в то время,как второй держытесь за оголённую часть провода, чтобы електричество из человека ушло в провод! После чего леч на землю, чтобы отдохнуть!!!

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 17-05-2014

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в Росии самый короткий в мире
рабочий день !

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 17-05-2014

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 17-05-2014

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 17-05-2014

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 16-05-2014

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@@@ть.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б@я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

История произошла этой осенью. Полез я в подвал, порядок наводить.
Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал.
Смотрю - лежит игрушка детская - резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь.
Я говорю:
- Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки.
Визг, потом комментарии, разные...))

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 16-05-2014

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Друг приехал в гости

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-05-2014

- Бабушка, я писять хочу!!! - орет малыш.
- Ну зачем тебе бабушка, я помогу тебе писю подержать, - раздается голос матери.
- Не-е-е, бабушка лучше, у нее руки трясутся.

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 15-05-2014

1-й класс, урок математики.
- Танечка, сколько арбузов одновременно ты можешь унести?
- Один! Возьму в обе руки и понесу.
- Молодец, Танечка. Катенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Два! В левую руку возьму один арбуз, а в правую - второй!
- Молодец, Катенька! Петенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Три!
- о_О
- В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а третий - одену на х@@!
- Петенька, выйди из класса!!
Петенька выходит.
- Вовочка, ну а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Пять!
- о_О Каким образом?
- В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а Петеньку одену на х@@!

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 15-05-2014

К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу.
Гость: - Можно помыть руки?
Хозяйка: - Вы руки моете с мылом?
Гость: - С мылом.
Хозяйка: - Тогда чай будете пить без сахара.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 15-05-2014

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 14-05-2014

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 14-05-2014

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о@@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?