Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 21-01-2014
Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею. Богу наконец надоело это, и он сказал еврею:
– Мойша, купи хотя бы один лотерейный билет.
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
– О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 21-01-2014
Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадёт кнопка поделится!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 21-01-2014
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
– Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов!
– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 21-01-2014
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на «Волгу»?
– У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 20-01-2014
– Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 20-01-2014
Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 19-01-2014
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 19-01-2014
– Хаим, ты играешь на скрипке??
– Нет.
– А на рояле?
– Да.
– Что «да» – тоже нет?
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 19-01-2014
Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
– Как вам удалось достичь таких результатов?
– Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 19-01-2014
Рабинович, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!
– Так что, вы там не жили?
– Чтоб ты так жил!
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 18-01-2014
– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 18-01-2014
Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 18-01-2014
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 18-01-2014
Рабинович  работает  в  Кремле - он сидит на Спасской  башне  и
смотрит вдаль,   чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма.    Его   пытаются   переманить   американцы   - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 18-01-2014
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter