Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 02-02-2014

- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 02-02-2014

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мед., протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку .
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку :
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 02-02-2014

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 01-02-2014

– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 01-02-2014

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мед., протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 01-02-2014

Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 01-02-2014

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
– Что это? – спросили еврея.
– Это две синагоги.
– Зачем тебе две синагоги?
– В одну я хожу молиться.
– А вторая зачем?
– Во вторую я ни ногой!

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 31-01-2014

Армия. На пост заступают трое – русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:
– Может, хоть в картишки сыграем?
– Давай!
Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:
– Ну что, в картишки режемся?!
– Никак нет!
– Ну вот ты, скажем, русский?
– Так точно!
– Православный?
– Так точно!
– Так клянись на Библии, что в карты не играл.
– Hy клянусь.
– Так, ты узбек?
– Ну!
– Мусульманин?
– Ага.
– Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.
– Клянусь.
– А ты еврей?
– Ну да.
– Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.
– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 30-01-2014

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 30-01-2014

Выходит старый еврей из своего дома и видит: над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
– О! На это у них деньги есть!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-01-2014

Девушка перед первой брачной ночью приходит к ребе.
– Ребе, так мне надевать в первую брачную ночь ночную рубашку или нет?
– Надевай – не надевай… Все равно тебя вые…ут.
Вариант:
Приходит Сара к раввину.
– У меня сегодня брачная ночь, так я думаю: мне в постель лечь в комбинации или без?
В это время прибегает Абрам:
– У меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз! Что делать?
Раввин:
– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет – тебя все равно вые…ут. Кстати, Сара, тебя это тоже касается.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-01-2014

– Абрам, что такое судьба??
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 29-01-2014

– Это твой родной брат?? – спрашивает Додик Менделя.
– Да, но он мой дальний родственник.
– Как это может быть?
– Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 29-01-2014

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты??!»
Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».