- Представляешь, как шагнул прогресс! - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. - А сейчас? - Достаточно помыть машину...
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Первое свидание парня и девственницы. Она: - Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет. И он запускает руку ей в трусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Заходит в публичный дом парень и заказывает: - мне, пожалуйста, ящик вотки и лучшую проститутку - к сожелению проститутки закончились, но у нас есть поднос с дырками парню понравилось, приходит на следующий день и говорит: -2-а ящика водки и поднос! приходит парень еще раз и говорит: -как обычно приносят ему водку, поднос, но без дырок, парень с удивлением спрашивает: -почему без дырок? -для постоянных клиентов, сегодня девственницы!!!