Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. — Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься c@кcом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: — "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься c@кcом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену? — Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику: - А что, Степан, не тр%%нуться ли мне? Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться вам, барин, пора бы…
У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли- вый, пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».
Чемпионат мира по футболу. Матч Россия - Тунис. Россия проигрывает со счётом 0:3 Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый. Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает: - А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый. Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит: - Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться будете?