Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 28-05-2014

Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 28-05-2014

Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
- Ты кто ? - спрашивает зебра.
- Ну корова я.
- А что ты умеешь делать ?
- Я молоко даю.
- Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
- Ты кто ? - спрашивает зебра.
- Я бык-осеменитель.
- А что ты умеешь делать ?
- Да ничего... Снимай пижаму, покажу !!!

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 28-05-2014

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 28-05-2014

Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 28-05-2014

Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный.
Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь.
Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд
фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, сстерва, накаркала!

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-05-2014

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-05-2014

- Дорогая, ты купила «Фейри»? - Дорогой — «Фейри» не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-05-2014

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г@вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-05-2014

- Погода паршивая!
- Это всё из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет, течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет, из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должн

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-05-2014

- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- А на хрена?..
- Ну тогда отставить...

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-05-2014

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-05-2014

Воочка приходит к маме весь в слизах.
Мама говорит Вовочка почему ты плачешь?
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-а почему ты плачешь.
Потомучта я засмеялся.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-05-2014

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-05-2014

Грузин рассказывает армянину:
Если женщина дает раком - это роковая женщина!
А если стоя?
Это стоящая женщина со вкусом.
Вах! Так значит, если меня в прошлом году на мешке с изюмом имели, значит, я изюмительный мужчина?

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-05-2014

е, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.