Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
– Скажите, у вас там все такие здоровые?
– Все.
– И у всех такая блестящая одежда??
– У всех.
– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
– Нет, только у евреев.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Приходит мужик к врачу и жалуется, что с женой у него ничего не получается.
- Понимаете, доктор, я с ранней зари и до поздней ночи занимаюсь хозяйством, у меня большой огород, корова, свиньи. гуси, куры... Я за целый день с ними так выматываюсь, что на жену просто сил не остается...
врач подумал и говорит:
- А попробуй носить с собой ружие. ты там где-то в поле или в курятнике, и тут если захотелось, так стреляй в небо, а жена услышит и прибежит. Может и получится.
Прошел год.
встретил как-то этот же врач этого же мужика и спрашивает, как там с женой, получается или нет.
- Вы знаете, доктор, все было просто замечательно. Она всегда прибегала, где бы я не был.
Вот только как охотничий сезон открыли, так я жену не видел...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? :)
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит… Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х.й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х.й поймёшь то я большая, то я маленькая
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 07-01-2014
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter