Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-01-2014
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-01-2014
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их чл@@ы, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-01-2014
Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой чл@н, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто м@нет сделал. .
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-01-2014
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок! "
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-01-2014
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-01-2014
- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Зверь разговар
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-01-2014
- А сейчас я очень хочу поблагодарить нашего мэра за погоду за окном!
- Но при чем тут мэр?
- Потому что ну очень мэрзская погода!!!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-01-2014
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-01-2014
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-01-2014
- Чем похожи курицa и депутaт?
- Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх.
- А чем отличaются?
- Курицa – не безрезультaтно...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-01-2014
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-01-2014
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей теща?и будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-01-2014
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи@@ец, серьезный шаг.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-01-2014
В реке утонул пьяный.
Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-01-2014
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter