Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожим. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
В купе поезда едут муж, жена и двоемедиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. - Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де- лают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…
В рай попали учитель, мусорщик и адвокат. Апостол Пётр принимает их около ворот. - Вы должны ответить на один вопрос и поверьте от этого зависит Ваша дальнейшая судьба. Ответите - в рай, ну а нет ... увы. Первым оказался учитель. - Как назывался корабль, котрый врезался в айсберг? Ответ не заставил себя ждать. - Титаник. Апостол пропустил его. Вторым был мусорщик. Пётр решил задать вопрос посложней. - А сколько было пассажиров на корабле? К счастью как раз перед тем как вознестись на небо мусорщик посетил кинотеатр и по-этому незамедлительно ответил: - 1,500. И второй посетитель удостоился чести провести вечность в Рае. Апостол Пётр повернулся к адвокату: - Теперь назовите мне имена всех погибших ...
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!!
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: - Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. - Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д): Д: Ты что, придурок, наделал?! П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают: - Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy? - Закpою семафоp. - А если семафоp испоpтился? - Развеpнy кpасный флажок. - А если y вас не окажется флажка? - Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...
Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит: -Девочка, а как у тебя бант на голове держится? -Как прибили, так и держится!