Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 17-05-2014
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 17-05-2014
Прибежал как - то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 17-05-2014
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 17-05-2014
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 17-05-2014
Собрались французы прокапать тунель под Ламаншем созвали комсию. мол кто будет копать?Встают американцы:
-Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров.
Встают китайцы:
-Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра.
Втают русские:
-Копаем с двух сторон две недели, нихрена не гарантируем, в крайнем случан будет два тонеля!!!
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 17-05-2014
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди, я с тобой.
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 16-05-2014
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 16-05-2014
- Ты где шлялась до рассвета! ! !
- Шлялась? ! Ты хочешь сказать, что я шлюха?? ! !
- Нет, я спросил, где ты болталась до утра!
- Болталась? ! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается. . .
- Нет, я спроил, где т
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 16-05-2014
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 16-05-2014
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Он был в восторге от этой таинственности, мрачности, буквально замучил хозяина вопросами. Вечером лакей провел его в комнату для ночлега. Гость не унимался:
– Скажите, – обратился он к лакею, – а не случалось ли с этой комнатой чего-нибудь необычного?
– Случалось, – ответил тот. – Давно было, лет десять назад.
– Как интересно, а что же случилось?
– А гость, который здесь ночевал, утром живым оказался.
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 16-05-2014
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает:
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Жёлтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 16-05-2014
Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 16-05-2014
Приходит патологоанатом в морг на работу и спрашивает у практиканта:
- Ну чё унас свеженького?
- Тривесёлых трупика!
- А почему весёлых?
-Ну сами смотрите.
Практикант открывает холодильники а там три мавзалеевские улыбки.
- А чё с этим?
-Инфаркт.
- А с этим чё?
- Тёща уехала - отмечал!
- А этот чаво улыбается?
- А это чукча!
- Ну я понял, А почему он улыбается?
- Та его молнией еб%?ло, а он думал, что фотографируют!!!
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 16-05-2014
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:
- Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 16-05-2014
Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось востановить эту картину до рассвета...
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter