Чаепитие офицеров с выпускницами института Культуры. Врывается пьяный Ржевский, обсирается у окна, и, вытерев задницу занавеской, замечает сидящих за столом: -Ну, Вы, блин, и нашли место, где чай пить!
Две головы Змея Горыныча разговаривают: - Левая! А Средняя то в рот берет! - Ну и фиг. - Ну Средняя то в рот берет!! - Ну и хрен с ним. - Дурак!!! Ты вникни: средняя в рот берет!!! - Да хер с ней, лишь бы в задницу не давала…
Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй Что случилось? Первый Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. и продолжает смеяться. В. Ну и что здесь смешного? П. Ставлю ее раком, тр@х@ю Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Найден труп О. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в заднице огромная конфета Рошен"" признаков насильственной смерти не обнаружено. Ю.Луценко
Отец! Отец! Вы не поверите что я вам сейчас расскажу! Я только что видел как калека на двух костылях добрался до священной воды, брызнул ей на левую ногу и отбросил левый костыль!.. Но потом он брызнул на правую ногу и отбросил правый костыль, отец!!! "Сын мой, это прекрасно, ты только что наблюдал чудо! А что же произошло потом?" "Что, что... Ну йобнулся старик на задницу... Калека ж ведь"
..Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам: -Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал? Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает: -Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.