Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 23-05-2014

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Наконец-то закончился последний день рабочей недели...
Одеваю куртку, сажусь за комп, жму кнопку выключить...
И тут в кабинет заходит шеф... Успеваю краем глаза на мониторе еще не выключившегося компа глянуть время... Мол не рано ли собрался домой?
И вижу: понедельник, 8:31
Типа пошла первая минута новой трудовой недели! )))
Вот это глюк!!!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 23-05-2014

Приходит пациент к терапевту, показывает член:
- Вот, доктор!
- Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:
- Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!
- Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Решил ходить прямо, с гордо выпрямленной спиной! Дал установку - как подумаю о сиськах - выпрямляю!
Третий день как кол хожу!...

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 23-05-2014

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Сидят две старушки на остановке много времени, одна говорит:
- У меня уже задница заснула.
- Да-а-а-а, я даже слышала как она храпела.

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 23-05-2014

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, как надо работать!
Тормозит черный тонированный “мерс”, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри, еще раз показываю.
Тормозит “Ауди”, все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы сказали!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номера запомнил?
— Нет... Но на ней были буквы “ППС”.

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 23-05-2014

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Ты что делаешь?
- Сплю...
- Нашел время!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@@вший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 22-05-2014

В гостинице.
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше.
- Но я же не знал о нем, почему я должен платить?
- Теоретически, вы могли им пользоваться.
- Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу долларов.
- ?!
- Со мной в номере жила жена
-Это возмутительно, вы нам об этом не сообщили.
- Да, но теоретически, вы могли ей пользоваться

Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 22-05-2014

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-05-2014

В РАО ЕЭС Бене дали задание:
– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.
– ?!
– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.
Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово.

Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 22-05-2014

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 22-05-2014

Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг, совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар.."