Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 25-05-2014
- Поpучик, вы когда-нибудь любили ?
- Е&^$%^ся-с...
- Да нет, я говоpю о высокой любви.
- Рачком-с, на колоколенке-с?.. Оpигинально-с!..
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 25-05-2014
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1
испытывают приблизительно такие же перегрузки,
как блондинка во время чтения
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-05-2014
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 25-05-2014
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливался русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:
– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
Едут в поезде три женщины и грузин, дамы рассуждают о своем первом сексуальном опыте. Первая говорит:
- Вот меня впервые взяли стоя, значит я стойкая женщина Вторая:
-А меня взяли раком, значит я роковая женщина.
Третья:
- А меня впервые взяли лежа, значит я положительная женщина.
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Послушайте, так что, если меня вы....ли на двух мешках изюма, то я изюмительный мужчина????!!!
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 25-05-2014
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
Решил ходить прямо, с гордо выпрямленной спиной! Дал установку - как подумаю о сиськах - выпрямляю!
Третий день как кол хожу!...
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 25-05-2014
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 24-05-2014
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 24-05-2014
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 24-05-2014
- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 24-05-2014
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь нах...!
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter