Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-03-2014

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь говорит:

-Папа, а давай я спрячу этот сундук.

-Куда же ты его спрячиш в пустыне

-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. -Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.

-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 25-03-2014

Крайне жёстко отреагировал на известия о подготовке покушений на Путина фондовый рынок. Резко выросли в цене акции баянной фабрики.

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 25-03-2014

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 25-03-2014

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 25-03-2014

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 25-03-2014

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-03-2014

Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - стоят двое, показывают корочку -
МУР.
- у вас проживает некто (не помню уж, ну пусть будет Пупкин)!
- нет.
- по нашим сведениям - да!
- ну пройдите, посмотрите
- Нет, мы заходить не будем, позовите Пупкина
- я никогда о таком не слышал! тут живу я, мама, она сейчас на даче, ну,
пока живы были - папа, бабушка... Пупкина не было никогода!
- дом NN квартира MM?
- да
- тут живет Пупкин
- да зайдите в квартиру! посмотрите сами!
- нет, заходить н будем, позовите Пупкина!
- да не было тут никогда такого! хотите свой паспорт покажу?..
- НЕ НУЖЕН НАМ ВАШ ПАСПОРТ! ПОЗОВИТЕ ПУПКИНА!
- да нет тут таких! ну соседей спросите! давайте хоть в кваритру зайдем
и разберемся, сколько можно на лестнице мерзнуть?
- нет, в квартиру не пойдем! это дом MM квартира NN?
- ДА! (переливание из пустого в порожнее длится уже минут тридцать.
лихорадочно соображаю что делать - уходить не хотят. заходить не хотят,
меня не отпускают)
- ну как мне доказать, что таких тут нет и не было? давайте участковому
позовоним? (делаю шаг назад, что бы действительно звонить в райотдел)
- ТАК, НЕ УХОДИМ! ПУПКИН ТУТ ЖИВЕТ!!! NNNNская набережная дом NN
квартира MM?
- где вы тут набережную видете? это NNNNское шоссе!
- ДА??? а такое есть? А набережная где?
- откудя я знаю?
повернулись и не извиняясь ушли

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 25-03-2014

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
- ???
- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-03-2014

Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 24-03-2014

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время,
как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 24-03-2014

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 24-03-2014

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её.
- Намного раньше?
- Часа на полтора-два.
- ??? И что же вы всё это время делаете?
- Домой возвращаюсь...

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 24-03-2014

На одном корабле работал фокусник.  Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-03-2014

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-03-2014

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...