Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 09-04-2014
К парикмахер. заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
- Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Мне историю рассказали.
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Поручику Ржевскому:
- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
природе. Например, о птицах.
Ржевский:
- Да, кстати, о птичках… У бегемота такая большая задница и ни одного
перышка!
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Собрал царь немца, француза и русского и сказал, кто дальше всех ведро с водой на х@@ пронесёт тому отдам в жены дочь. Француз пронёс 5 метров, упал и умер. А в заключение о смерти написали:
умер от перенагрузки.
Немец прнёс 25 метров, упал и умер. А в заключение о смерти написали:
умер от перенагрузки.
Русский пронёс 100 метров, упал и умер. А в заключение написали:
смерть галимая, ведро сорвалось, х@@м по лбу.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 08-04-2014
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.
Категория: Анекдоты / Ляпы и оговорки | Дата: 08-04-2014
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 08-04-2014
Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого" рулит себе, о деле думает... Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал. Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа -попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай
(К)- Достаёт " Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
- Встали...
- На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
- Расчитались...
(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!
- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К)-Даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, "Запор" укатил. Братва едет дальше, первые номера:
- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем на мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
- Да, чо братаны, нормально развели...
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 08-04-2014
Матросская тишина, время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя :()?????
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником.....
Слышатся удаляющиеся шаги.....Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками....
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку.....
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 08-04-2014
Папа спрашивает ребенка: Что длали сегодня в садике??
Ребенок говорит: ели, спали, в туалет ходили!
На второй день: что делали?
Ели , в туалет ходили, спали, в туалет ходили, играли в туалет ходили!
Папа говорит а чем это вас кормят о вы в туалет так часто бегаете?
Да нет, ничем таким не кормят, нам просто нравиться смотреть как кальчики писяют краником, девочки писяют ничем, а воспитательница рыжей щеткой...
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 08-04-2014
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 08-04-2014
Поручику Ржевскому:
- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.
Ржевский:
- Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 08-04-2014
Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка - самое вкусное.
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 08-04-2014
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки??
Сын: - ну да!
Папа: - е@@@ть ты лошара.
Мама: - и гомик
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 08-04-2014
Турист на курорте.
Проводит время в баре. Перед закрытием выходит хозяин завидения и обьявляет номер дня.
Выходит мужик на сцену, достаёт грецкий орех и членом разбивает.
Авации.
Через 10 лет, он приезжает на тот же курорт, заходит в тот же бар.
Перед закрытием опять выходит хозяин завидения и обьявляет номер дня
Выходит мужик достаёт кокосовый орех и членом разбивает его.
Мужик спрашивает у хозяина: мол 10 лет назад был грецкий орех наверно он тренировался?
На что хозяин ответил:
Да нет, просто он плохо видеть стал......
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter