Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 10-04-2014

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядываешь?
- Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о тебе мы не говорили.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 10-04-2014

Купил мужик в c@кcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @@ем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-04-2014

Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену. Она отвечает:"Я завтра с утра иду к гинекологу и я должна быть чистой". Через некоторое время муж уточняет:"А к стоматологу тебе случайно не нужно???"

Категория: Анекдоты / Ляпы и оговорки | Дата: 10-04-2014

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-04-2014

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!

Категория: Анекдоты / Ляпы и оговорки | Дата: 10-04-2014

Сидят два мужика. Один говорит:
- слушай, че-то вдвоём не интересно!
- конечно!- бурно реагирует второй
- давай третьего найдём!?
- не! У меня такая идея можно ещё двух найти, тогда тебе баба и мне баба!
- ты, вообще о чём?
-ну, о с@к@.
-а я то говорю о следующей пьянке!

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 10-04-2014

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 10-04-2014

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-04-2014

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело,
отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве.

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 10-04-2014

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 09-04-2014

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!
- Так темно же...

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 09-04-2014

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 09-04-2014

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 09-04-2014

Дело было зимой. Две подруги идут, языками зацепились, ничего вокруг не видят...
- Ла-ла-ла. Ла-ла-ла.
В общем, о своем, о девичьем. Случайно замечают, что перед ними идет мужик. Несет сетку с яйцами. Обсудили это открытие, и снова:
- Ла-ла-ла.
Вдруг перед ними поскальзывается мужик и приземляется. Потирая коленку присаживается. Тут подлетают эти две сердобольные подруги и в один голос:
- Яйца-то целы?
Мужик, краснея:
- Вроде целы.
Подруги обходят его, идут дальше. И тут замечают впереди себя мужика, спокойно несущего свою сетку с яйцами...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери??
Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.
Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?