Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 05-05-2014
На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 05-05-2014
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 05-05-2014
ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
- Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
- А где же блинчики?
На что муж отвечает:
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 05-05-2014
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: — Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, один легкий отсос, я же знаю тебе это нравится.
— Нет, нет и нет, сейчас не буду.
— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
— Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона.
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 05-05-2014
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 05-05-2014
Разговаривают два охотника.
-Помнится был я на северном полюсе, и белого медведя голыми руками задушил!
-А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил!
-Ха.. А ты о Мёртвом море слышал?
-Конечно.
-Дык это я его... :)
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 05-05-2014
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 05-05-2014
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена
одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 05-05-2014
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 04-05-2014
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 04-05-2014
Английская леди зовёт лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
-Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
-Да, мэм.
-Хорошо, можете идти.
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 04-05-2014
Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 04-05-2014
-Гражданин Гагабидзе,почему Вы изнасиловали гражданку Иванову?
-Она мне понравилась)))
-А гражданку Петрову?
-Она мне тоже понравилась)))
-Ну,а Сидорову?
-И она мне понравилась!)))
-А почему Вы всё время улыбаетесь?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 04-05-2014
Дарите вашим подружкам те же духи, что и жёнам.
У жён исключительный нюх.
Надин де Ротшильд

Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Фаина Раневская
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 04-05-2014
Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне
подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter