Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 05-01-2014
Книга о Ксении Собчак из серии ЖЗЛ. Жизнь Замечательных Лядей.
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 05-01-2014
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну, что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 05-01-2014
Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них - крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет.
Другой - сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa.
Но продaвец предостерегaет:
- Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 05-01-2014
Противоречивое чувство - это когда ты в толпе на концерте под открытым небом и тут тебе звонят, чтобы сообщить о кончине человека. И ты не можешь ни выключить музыку (а ноги плясать продолжают), ни быстро выбраться из толпы, чтобы посторонних звуков не было слышно, и ничего не оста1ться, как с натянутым выражение лица ответить: "Я очень сочувствую Вам... я Вам так сочу вствую!!!"
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 05-01-2014
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 05-01-2014
Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перестала отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну, вот один раз она подсмотрела, что же он там делает: муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 04-01-2014
- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@@е.
Категория: Анекдоты / Ляпы и оговорки | Дата: 04-01-2014
В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 04-01-2014
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 04-01-2014
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились ?
- Амнистию объявили.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 04-01-2014
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает права и техталон.
ГИБДД: - Hормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 04-01-2014
Если во время с@@са хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 04-01-2014
Едут два мужика в одном купе - старый и молодой.
Молодой у старого срашивает - Батя, сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять время спросил, старый опять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил время - старый вообще, молча, расстелил постель, выключил свет и лег спать.
Наутро молодой начал допытываться до старого: - Отец, ну почему ты мне три раза не ответил на мой вопрос про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: - Если бы я тебе ответил, сколько время, завязался бы между нами бы разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошими друзьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы гостиницы, а так как нет мест, пришол бы к своему хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка просто великолепная! Вы бы с ней познакомились, переспали, она бы забеременела, тебе бы пришлось жениться. Но дело не в этом - ты мне вот скажи, а нах@я мне зять, у которого даже нет часов?
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 04-01-2014
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 04-01-2014
Он был настолько хлипким, что во время флюрографии рентгеновские лучи сбивали его с ног.
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter