Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 13-01-2014
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром он проснулся с решением в руке.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 13-01-2014
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 12-01-2014
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 12-01-2014
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 12-01-2014
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 12-01-2014
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит: — &аmp;бать мой лысый череп! Кого я вижу!
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 12-01-2014
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 12-01-2014
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 12-01-2014
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 12-01-2014
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 12-01-2014
Полной аморальной победой над безбожниками увенчалась прошедшая в Москве акция в защиту поруганных святынь – упыреподобных Кирилла и Владимира. Трудно сказать, что стало главным фактором успеха. Возможно, припёртый хоругвеносцами с кладбища череп. Или же принесённая в жертву байкерами чёрная кошка. А может быть, девственница, попорченная в ритуальных целях во время автопробега на крыше одного из Хаммеров.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 12-01-2014
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает им задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине.
На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
— Это аппарат «искусственное легкое»,— говорит Вовочка.
— А где ты его взял? — спрашивает учительница.
— У дедушки.
— А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
— Отдай, сволочь...
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 11-01-2014
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 11-01-2014
- Привет! Как у тебя дела??
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 11-01-2014
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter