Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 14-01-2014

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 14-01-2014

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 14-01-2014

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

Категория: Анекдоты / Ляпы и оговорки | Дата: 14-01-2014

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о ми@@те не будет.

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 14-01-2014

Умирает дед... Бабка долго думает,что оставить на память о деде и на конец решает... Отрезает у покойного деда половой член,самое дорогое и знаменательное от деда в прошедшей жизни,ложит его в мешочек и вешает его на шею.
Как-то,на одном богослужении в церкви,бабка потеряла мешочек с дорогой ей вещью,и была сильно этим расстроена и огорчена.
В воскресенье,и конце богослужения,батюшка произнес следующие слова:-Граждане христиане!Кто так усердно молился? У кого член отвалился?
А бабка в ответ:- Ой,батюшка,это мой!
Но гневно батюшка ей отвечает:- Не болтай,бабка,ты с п...й!

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 13-01-2014

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 13-01-2014

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 13-01-2014

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@х@ешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка...

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 13-01-2014

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 13-01-2014

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 13-01-2014

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
– Почему тише?
– Они думают, что они здесь одни.

Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 13-01-2014

Повезли mужика xopонить.... И так получилось, что гроб опрокинулся и труп
перееxал пьяный тракторист. Oн (тракторист) конечно испугался и бросил труп в
pеку.. A в это время ниже по течению рыбаки глушили рыбу Динамитом. Cmотрят,
значит, труп плывет перепугались они - вытащили труп на берег и привезали к
пограничному столбу....
..HЕДЕЛЮ спустя проxодил по этому meсту наш доблестный пограничник, увидал
"нарушителя" и без долгиx pазмышлений выпустил в труп всю обойму. Подойдя
ближе (слеповат cолдат был) c удивлением заметил, что никакой это не
нарушитель, a обыкновенный гражданский... И, выполняя свой долг, повез труп
mужика в больницу....
... Hекоторое время спустя выxодит из операционной врач и говотит:
- Еще бы 15 минут и mедицина была бы бессильна !!!

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 13-01-2014

поиграли в игру во время чисто мужского психологического тренинга работников завода в одном маленьком городке где все друг друга знают.......

-я буду называть марки машин, а вы назовите с кем из работников вашего цеха они ассоциируются.хорошо?
-конечно.
-запорожец.
-Светка бухгалтер.
-?????????????????
-ломалась 20 лет, теперь не нужна никому....

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 13-01-2014

Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своЈ очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается:
- Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский:
- Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 13-01-2014

Решили Адам с Евой потрахаться.
смотрит Адам а дырки у Евы нет,пихать некуда!
АДАМ:- облом Ева некуда вставлять!
Ева побежала к дятлу.
ЕВА:- дятел,дятел сделай мне дырку.
дятел продолбил - "с тех пор у дятла голова красная"
прибегает Ева обратно.
АДАМ:- о все отлично!только волос немного бы еще!
Ева бежит к мышке.
ЕВА:- мышка,мышка дай волос немного.
мышка хвостиком потерла лобок - "с тех пор у мышки хвостик лысый"
прибегает Ева обратно.
АДАМ:- я в восторге!только теперь влаги бы немного,а то я хуй сотру!
Ева побежала к рыбке.
ЕВА:- рыбка,рыбка дай мне влаги!
"с тех пор,толи рыба пиздой,толи пизда рыбой ваняет!"