Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 21-05-2014
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 20-05-2014
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 20-05-2014
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 20-05-2014
Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 20-05-2014
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 20-05-2014
застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 20-05-2014
Как-то был у нас в бухгалтерии сабантуйчик по случаю чьего-то дня рождения. И вот конец рабочего дня, столы сдвинуты и накрыты скатертью,
еда греется в микроволновке, напитки - наоборот, охлаждаются в холодильнике, в воздухе витают аппетитные ароматы и предвкушение праздника души. Все при деле: кто-то накрывает на стол, кто-то в
ускоренном темпе заканчивает не доделанную работу, а кое-кто уже и начал отмечать... И в этот момент приезжает инкассация: не хилого телосложения вооруженный мужчина в камуфляже забирает сумки с деньгами и документами.
А процесс передачи всего этого требует времени и места, чтобы расписаться в соответствующих журналах. Но столы-то заняты! Бухгалтер
Лена, с журналом в руках, нерешительно осматривает комнату,поворачивается к главному бухгалтеру Кате и задает вопрос:
- Катя, где мне ему дать?..
На что Катя, оторвавшись от нарезания салата, дает совершенно симметричный ответ:
- Где тебе удобно, там и дай!
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 20-05-2014
Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет.
Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы.
Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
-Хозяин, рaботы никaкой нет?
-Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор,
подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор,
перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 20-05-2014
После автопробега на Калине,
Саша Грей только презрительно улыбается,
когда речь зайдет о жестком с@ксе.
А ведь она еще не пробовала заводить Ладу на морозе....
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 20-05-2014
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 20-05-2014
Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 20-05-2014
Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь.
- Ну, не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему?!
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 20-05-2014
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 20-05-2014
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как-то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
-Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
-Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
-Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спииздили!!!!!
Категория: Анекдоты / Ляпы и оговорки | Дата: 19-05-2014
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter