Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 09-02-2014
Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-02-2014
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 09-02-2014
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 08-02-2014
- Кaк свидaние? Выспaлся?
- Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть...
- Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
- Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...<
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 08-02-2014
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 08-02-2014
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 08-02-2014
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне.
Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
- А я держу в постели молодую стенографистку...
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 08-02-2014
Едет новый русский по пустыне на мерине. Вдруг машина глохнет и больше не едет.
И тут он видит верблюда, садится и едет верхом, через некоторое время верблюд встаёт и не идёт.
На горизонте мужик видит "АВТОСЕРВИС ДЛЯ ВЕРБЛЮДОВ", подходит к верблюдомастеру и говорит:
-У меня сломался верблюд.
Мастер:
-Ну заводи его на яму.
Стоит верблюд на яме, мастер берёт 2 кирпича и бьёт верблюда по яйцам, верблюд убегает со скоростью звука!!!
-нифига себе, а как теперь я его догоню???
- ВСТАВАЙ НА ЯМУ!!!
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 08-02-2014
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 08-02-2014
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 08-02-2014
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900км/ч, температура за бортом... БЛ....
А-А-А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки
спереди.....
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..... :-)
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 08-02-2014
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 08-02-2014
Мужчина в ресторане заказывает завтрак. Официантка очень вежливо и любезно его выслушивает.
--Мне пожалуйста яичницу глазунью. С одной стороны пережаренную, с другой
стороны недожаренную. Половину пересолите, пожалуйста, а вторую не
солите вообще. И обязательно чтоб скорлупки в ней попадались. И когда
принесёте, швырните тарелку на стол, пожалуйста, и заорите самым
злобным тоном, "На! Жри скотина!!!"
Официантка обалдела.
-- Простите, но для чего вам всё это нужно?
--Понимаете, у меня такая работа, что я всё время в командировках. Три
месяца дома не был. А как мне хочется, хоть раз, как дома покушать.

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 08-02-2014
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 08-02-2014
Она:
- Я тьебья любыль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.

Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter