Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 15-02-2014

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 15-02-2014

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.

- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 15-02-2014

Стоит моряк на пирсе. К нему походит девушка.
- Вы моряк, расскажите мне о море!
- Но я ничего незнаю о море...
- Как же так???
- Я подводник!

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 15-02-2014

ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 14-02-2014

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
реку стирать белье

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 14-02-2014

В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 14-02-2014

В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 14-02-2014

Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом.
Учительница.
-Кто тебе поставил синяк.
-Папа.
-Как папа?! За что.
-Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошел и спросил, сколько времени. Папа и говорит: "Девять". А мужики вдруг как закричат: "Вист, вист!".

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 14-02-2014

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на
парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с
работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается,
залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает
разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 14-02-2014

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте…

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 14-02-2014

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 14-02-2014

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 14-02-2014

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 14-02-2014

Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 14-02-2014

Одна богатая благочестивая дама, достигши возраста 40 лет, решила наконец выйти замуж. Для этого, она напечатала обявление в газете с указанием целого списка необходимых качеств у прединдента. Долго не было никаких звонков, и вот однажды обявился мужчина, который полностью соответствовал всем ее требованиям. Но, о боже, ему было 80 лет. Но делать нечего, ее порядочность не позволила ему откать. Сыграли свадьбу и поехали в свадебное путешесьвие. Первая ночь в гостинице, она волнуеться как же главный вопрос- какой он в сексе, на что он способен. Выйдя из ванной, она села в кресле ждать суженого, когда он появиться после душа. Его нету 10 минут, 20, полчаса, час. Она очень стала волноваться. И вдруг распахивается дверь ванной, появляеться ее суженый в обнаженном виде, на ушах шумопоглотители, на носу прищепка и уже одет презерватив. Она, показывая на пенис говорит: "Это я понимаю, ну а это зачем", показывая на уши и нос. Он отвечает:" Кроме того, что я терпеть не могу женские вопли, я ненавижу запах паленой резины".