В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Иностранец в магазине спрашивает, есть ли русская водка, ему отвечают, что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит: - Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. - Поручик! Вы носки меняете ? - Конечно! Hа водку!
Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно. Путин: -Я буду водку и мясо... Официант: -А овощи будут? Путин: -Овощи тоже будут водку и мясо...
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры- бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля- дывает. Он повернул рыбу другой стороной - опять глаз. Рассер- дился мужик: - Ну что, будем писать или глазки строить?
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, б@@@ь! это волшебная водка!
Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов: - О! Водочка! Третьим буду! Петька: - Hет, Дим, четвертым. ВасильИваныч: - Точно Петь. Троих мы уже послали..