Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -40 грн -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Виктор Андреевич -А почем у Вас кило мяса? -40 грн -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Виктор Ющенко и Жозе Мануэль Баррозу: - Нас примут в Евросоюз? - Непременно! Вы - неотъемлемая часть Европы! - Ну так когда вже?! - Сразу после Турции. - Ну а Турцию-то когда??? - Не хочу вас огорчать, Виктор, но... Турцию - никогда!
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? - Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Новые бестселлеры на книжном рынке России: "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров. "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак. "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель. "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин. "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
Украинец молится в церкви: - Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!!
Мужчина молится в церкви. Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: - Христос воскрес, Виктор Иванович! - Воистину воскрес, Алексей Петрович!
Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! *Bсе поворачивают головы... - Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладёт трубку. Начальнег задумчиво: - Правильно, план надо выполнять..
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...