Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик? ” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 19-05-2014

Cудят боксера за то, что он свою жену чуть ли не до смерти избил, засудили,
спрашивают последнее слово, чтоб еще прокомментировать cобытия.
Боксер:
- Hy, че, прихожу домой, все нормально, все отлично, ну, че, врубаю телик,
футбол, все нормально, все отлично, ну, че, жена ужин принесла, все
нормально, все отлично, ну, че, cела рядом, pacсказывает че-то, все
нормально... (пауза)
Cудья:
- Hy ?
- НУ И OТКPЫЛАСЬ.

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 17-05-2014

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 14-05-2014

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 13-05-2014

Едут в одном купе еврей и помещик.
– Скажи-ка, – спрашивает помещик, – почему вы, евреи, так оборотисты?
– Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
– Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
– Не могу, это мой ужин.
– Даю рубль за штуку.
– Ладно.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:
– Ну и дурак же я – в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!
– Вот видите, – отвечает еврей, – уже начинает действовать!

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 13-05-2014

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 12-05-2014

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Категория: Анекдоты / Ляпы и оговорки | Дата: 11-05-2014

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Категория: Анекдоты / Ляпы и оговорки | Дата: 10-05-2014

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 09-05-2014

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается тр@хн@ть вас на халяву!

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 02-05-2014

Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:
– Скажите, это ваши люди изображены на картине?
– Наши.
– Они не заплатили за ужин.

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 01-05-2014

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 30-04-2014

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 29-04-2014

Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове:
"Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты платить..
Меж тем подходит он к соседской увартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль вслух:
"..Да пошла.. ты... со своей мясорубкой..."