Отец повел сына в зоопарк: - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон... - А что это у него между ног такое? - Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало. - Кто тебе это сказал??? - Папа! - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! - Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!
Экзамен. Студент валится. Друзья стоят в коридоре и думают как ему помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: - Иванов, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку. Потом идет сдавать девушка и тоже не может ответить. Тот же студент, не успев придумать ничего другого, опять заглядывает в аудиторию: - Петрова, у тебя дочь родилась! Студентка, глядя себе между ног: - ГДЕ?
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это т
Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! - Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!
Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит: - Кто сьел мою кашу??! Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит мама медведь на кухню и говорит: - Придурки, я еще не готовила!
Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было с@кса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Сын нового русского приходит к отцу и говорит: - Папа я хочу быть музыкантом!!! Отец: - Базара нет, будешь! Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит: - Завтра придёшь в консерваторию, поднимишся в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь. На следующий день сын приходит заплаканный.. Отец спрашивает: - Что случилось - В музыканты не взя-л-л-и-и. - Почему? В консерваторию ходил? - Ходи-и-и-л-л-л... - Фамилию сказал?? - Сказа-а-а-л-л.. - Ну и что же???? - Я по барабану не поп а-а-а-л-л!