- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Приходит мужик в театр и спрашивает у вахтера: - А позовите мне Свету с кардебалета. Ему отвечают: - А Света с кадебалета на гастролях. - Ну, тогда Веру с кардебалета, - спрашивает он. - А она тоже на гастролях. - Ну, ладно. Тогда Лену с кардебалета позовите! - Молодой человек, - обясняет ему вахтер, - что-ж вы такой трудный - кардебалет весь уехал на гастроли!!! - И что же мне теперь делать?! - спрашевает он недоуменно. Вахтер ему: - А вы хор ебите!
Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: Ох, уж блять эти рабы!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: aнекдотов.nеt — Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая еще, нахр@н, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура, б@@@ь! Свет выключи!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
Врывается хирург в операционную и со всей дури лупит больного по роже. Анестезиолог в ужасе. - Что Вы делаете? Он же под наркозом! Пациент все же приходит в себя, с недоумением смотрит на хирурга. Тот склонил над ним перекошенное лицо. - Ты, сволочь! Ты спал вчера с моей женой? - Не знаю,… а как зовут Вашу жену? - Света! - Доктор, девушка по имени Света была у меня всего одна. Это случилось двенадцать лет назад, когда мы студентами… Хирург оборачивается к анестезиологу. - Наркоз. Этому уроду повезло, моя жена тогда ходила во второй класс.
Парень привёл девушку домой: - Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали. - Молодцы! А что это за горизонтальные отметки? - Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили. - Интересно! А приложи! - Ты обалдела! Мама с папой дома!
Мужик хвастается перед девушкой: - Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи! - Да не нужны вроде... - Нет, ну, а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет? - Ну, нужны... - А сколько? - А может не надо... - Надо-надо, говори сколька? - Ну, рублей сто... - Нее, столько нету...
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!