- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винигред и говорит: - Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
В купе жена "пилит" мужа четыре часа подряд. Потом попутчик, который все это слышал, вышел с несчастным в тамбур перекурить и говорит ему: - Послушайте, ваша жена – типичная неврастеничка! Я дам вам адрес отличного психиатра в Харькове. Всего за сто долларов он ее вылечит. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее убьют за десять!
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченный, затаив дыхание. Ребенок, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: - Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !…
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки?? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне. Экскурсовод: - Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу: - Запомни. Экскурсовод продолжает: - Но куры должны быть все разные. Муж жене: - Запомни тоже.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал. - Постой-постой! А как же парашютная секция? - Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца?? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?
Идет игра «Поле чудес». Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе «Приз». Якубович: - Будете продолжать играть или возьмете приз? Играющий: - Приз! - Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей. - Приз. - Тысячу рублей! - Приз. Якубович заглянул в черный ящик и объявил: - Пять тысяч рублей! - Приз. - Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий лезет в черный ящик, -А-а-а! Крокодил! - Это не крокодил, - торжественно возвещает Якубович. - Это медвежий капкан фирмы «Филипс».