Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 19-04-2014

Разговор двух бабулек.
1-ая бабушка: у меня сын такой умный, ну такой умный... Я просто удивляюсь, как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у него престижная, и зарплата хорошая...
Вторая бабушка: так кем же он у тебя работает?
- водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то запоминает

Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 18-04-2014

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 18-04-2014

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-04-2014

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 16-04-2014

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 16-04-2014

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр%%аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 15-04-2014

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 15-04-2014

Старый еврей приходит к раввину

и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я

завел себе попугайчика-девочку, но она

очень плохо себя ведет. Только я снимаю

тряпку с клетки, она расправляет

крылышки и кричит: "Хочу тр@@аться! ".

А у меня семья. Дети маленькие. Как бы

мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один

прихожанин - очень богобоязненный

человек. У него два попугая-мальчика. И

он так их воспитал, что они все время

молятся. Если вашу птичку к ним

направить, они на нее очень благотворно

повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно

два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка

расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр@@аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к

другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал

наши молитвы!

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 13-04-2014

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 12-04-2014

Дочь:
- Папа, я лесбиянка!
Отец:
- Хорошо, что ты всё рассказала доченька.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка
Отец:
- Чёт я не понял, в этой семье что, никто х@й не любит?
Сын:
-  Пап, я люблю… очень люблю….

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 12-04-2014

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну, его этот огород, х#й-то как вырос!

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 12-04-2014

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-04-2014

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит ч@@н?
Сын: - Я люблю. Очень.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 11-04-2014

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить-
- А что делать-
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 11-04-2014

Собралась большая грузинская семья за столом. Все пьют, едят, рассказывают истории из жизни. Тут один старый грузин говорит:
- Захожу к своему внуку в комнату, заглядываю в тумбочку, а там пакет конопли!
Все:
- Вах-вах-вах, он, наверное, курит...
Тут другой старый грузин говорит:
- Захожу к своей внучке в комнату, заглядываю в тумбочку, а там презерватив!
Все:
- Вах-вах-вах, у нее, наверное, член...