Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-02-2014
Объявление: Отдам тёщу в злые руки!
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 10-02-2014
Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 09-02-2014
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились. Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я её несу на руках по лестнице в квартиру.... Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает!?
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 09-02-2014
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 08-02-2014
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 08-02-2014
Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 08-02-2014
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 07-02-2014
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись с@@сом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б@@ть последняя е@@ сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб@@сь да плакали!
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 07-02-2014
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 07-02-2014
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014
Встречаются три алкаша. Один говорит: - Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит: - Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: - Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. - А как же у тебя руки трясутся? - Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014
Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
-О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
-И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 05-02-2014
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 05-02-2014
Француженка, Немка и Русская моются в бане. Внезапно, смежная с мужской баней, стена падает.
Француженка, закрывая верх:
- А-А-А-А-А-А-Й!!!!!!!!
Немка, закрывая низ:
- О-О-О-О-О-О-Й!!!!!!!
Русская, разводя руки в стороны:
- Ну, твою мать!!!!!
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter