Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 06-04-2014

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х... и сама немножко Б...
- Да ты что, отец?
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 06-04-2014

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 06-04-2014

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
- Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс… Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки,
знаете ли, прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот,
иду я и иду… Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся…
- Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё…
- Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся…

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 06-04-2014

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-04-2014

- Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.

- Аааа, хитрый! Всю забирай.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 05-04-2014

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 05-04-2014

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
- Это вы вчера анализы сдавали?

Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 05-04-2014

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке...

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 04-04-2014

Два мужика встречаются утром после пьянки.
- Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил - так руки тряслись!
- А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 04-04-2014

Едит мужик на машине ево останавливает девушка и говорит
Д. Подвезите до города.
М.100р.
Д. У меня денег нет но могу посасать.
М. Ок.
Едут они девушка начинает своё дело. Тук уже подходит к моменту мужик её за ушыи потерял управления и врезаеца в столб. Очнулся смотрит девушки нету а в руках уши. Вышел из машины смотрит двое стоят он их спрашивает.
М. Вы тут девушку без ушей не видели.
Двое. Нащёт ушей не знаем а вот с
х@ем ворту да...

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 03-04-2014

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 03-04-2014

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... бл@... всё равно лучше чем работать!"

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 03-04-2014

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 02-04-2014

Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь. Гребенщиков открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по лестнице кричит:
- Я Бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи....