Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 06-02-2014

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
– Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе.
– Да-да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе.
– А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
– Да, но не будем сейчас об этом.
– А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
– Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной.
– Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
– К чему сейчас эти греховные мысли?
– Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 29-01-2014

Приходит раввин к священнику:
- Отче! Вот ты тоже духовный наставник своей паствы, помоги мне решить одну проблему: у меня украли велосипед, и я уверен, что это сделал кто-то из моей паствы.
Священник отвечает:
- Я в таких случаях, когда в церкви читаю десять заповедей божьих, при словах "не укради" делаю паузу и смотрю на прихожан. Кто глаза опустит, тот и украл...
Спустя два дня они опять встречаются.
Священник:
- ну и как, помог тебе мой совет решить проблему?
Раввин:
- помог, но не совсем так, как ты советовал. При словах "не прелюбодействуй", я сам вспомнил, где забыл свой велосипед...

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 28-01-2014

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 18-01-2014

Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 17-01-2014

Ксендз говорит раввину:
- Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом.
- Допустим. А дальше?
- Ну… кардинал может стать палой.
- Допустим. А дальше?
- Но… не может же папа стать Господом Богом?
- Отчего же.
Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 15-01-2014

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-01-2014

Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
- В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно
- А устный секс можно?
- Можно
- А мужчина сверху можно?
- Можно
- А женщина сверху можно?
- Можно
- А сзади можно?
- Можно
- А сидя можно?
- Можно
- А стоя можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Может перейти в танец.