Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 26-04-2014
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 25-04-2014
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 25-04-2014
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????
Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 24-04-2014
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 23-04-2014
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 22-04-2014
Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Брюса Ли. Тот приехал и навалял Илье как следует. Лежит Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит - бабка идет.
- Эй, бабка, а что, чахлый уехал?
- Уехал.
- Ну все. Пи@дец деревне!!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 15-04-2014
На днях прихожу в поликлинику сдавать анализ спермы. Стучу в дверь кабинета, захожу. Там сидит симпотная девушка, на вид лет 25-ти, и еще одна врачиха постарше. Отдаю направление старшей, а молоденькая отзывает меня в сторону, приседает передо мной и говорит:
- Ну, доставай!
Я:
- Да может я сам как-нибудь?
Она, улыбаясь:
- Нет. Без моей помощи ты не обойдешься :))) Ну давай, не стесняйся не маленький мальчик ведь!
Я:
- Ни фига себе! Ну у вас и сервис!)))
Тут другая тётка, что постарше, посмотрела на моё направление и как заржет:
- Свет, он не на мазок, ему сперму надо сдать!
На лице молоденькой медленно проявлялся багрянец )))
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 13-04-2014
Едет грузин на машине, вдруг видит два армяна насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит: одын сюда... одын сюда!
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 10-04-2014
– Почему вы не помогли своей жене, которая соскользнула со скалы и упала?
– Я не понял, что она звала на помощь, – орала, как обычно.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 09-04-2014
Психиатр Белова упала в колодец, орёт:
- Помогите, помогите!
Психиатр Шавырин прошёл мимо:
- Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 07-04-2014
12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Еcли в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 06-04-2014
- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-04-2014
Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: - Ты кто?!?
С: - Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 31-03-2014
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter