Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 28-05-2014
Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 17-05-2014
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 02-05-2014
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Это реклама!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 29-04-2014
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 06-04-2014
Еду в маршрутной газели в салоне и сижу так, что дорогу мне прекрасно видно и видно, что происходит у водителя. С нами поравнялась ещё одна
ГАЗель этого же маршрута. Водитель моей ГАЗельки пытается выехать вперёд, но та маршрутка не отстаёт и две газели идут «ноздря к ноздре».
Видя, что не оторваться, водитель маршрутки, в которой еду я, наклоняется, гремит чем-то металлическим и поднимает с пола монтировку.
Он грозит конкуренту монтировкой в окно! То же (мне хорошо это видно) хохочет и отрицательно машет головой. И начинается самое страшное: две
газели, полные пассажиров, в центре города в час-пик на четырёхполосном проспекте начинают гонки.
Теперь я понимаю свою подругу, которая говорит: «Я всегда езжу в маршрутках спиной вперёд – не хочу видеть свою смерть».
Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 27-03-2014
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 25-03-2014
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема??
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Категория: Анекдоты / Ляпы и оговорки | Дата: 20-01-2014
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 15-01-2014
крушение корабля. два мужика выплывают на необитаемый остров. немного обсохнув, один говорит другому:
- тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
другой пристально смотрит на него оценивающим взглядом и отвечает:
- не беспокойся, ты сойдeшь...
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 06-01-2014
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 04-01-2014
Что? Где? Когда?
Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд!?
Ведущий:
- Это правильный ответ.
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter