Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-01-2014
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 24-01-2014
Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан
с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом,
гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо
и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие!
И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 24-01-2014
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 24-01-2014
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 24-01-2014
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 24-01-2014
-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 24-01-2014
Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 24-01-2014
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну, что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 24-01-2014
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне - АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 24-01-2014
Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 24-01-2014
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 24-01-2014
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 24-01-2014
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 24-01-2014
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 24-01-2014
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter