Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад!
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин член????!!!
Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке. - Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте! - Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть? - Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! - Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки