Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:"Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка:"М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец:"Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать:"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки?? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
В автосалон звонят из морга: – Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?? – Трое. – Значит, домой я уйти не смогу. К нам, пока, привезли только двоих .
Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения. Экзaменaтор: - Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзaменуемый: - Тaксист. Экзaменaтор: - Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!! Экзaменуемый: - Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...
На улице одного городка монах наблюдает за молодым человеком, который никак не может завести свой мотоцикл. – Что за чертовщина! Черт бы побрал его! – ругается тот. Монах не выдерживает, подходит к нему и говорит: – Вы бы не ругались лучше, а попросили бы Бога, чтобы он помог. – Боже, помоги мне завести этот мотоцикл! Мотоцикл в одно мгновение завелся и поехал. – Что за чертовщина! – выругался монах.
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: -Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: - Наконец -то он на мне женится. Мысль отца: - Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: - Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.