Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит: – Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.
Приходит патологоанатом в морг на работу и спрашивает у практиканта: - Ну чё унас свеженького? - Тривесёлых трупика! - А почему весёлых? -Ну сами смотрите. Практикант открывает холодильники а там три мавзалеевские улыбки. - А чё с этим? -Инфаркт. - А с этим чё? - Тёща уехала - отмечал! - А этот чаво улыбается? - А это чукча! - Ну я понял, А почему он улыбается? - Та его молнией еб%?ло, а он думал, что фотографируют!!!
Окровавленный хирург гневно выходит из операционной, на ходу снимая перчатки. За ним выползает еще более окровавленный пациент и умоляюще просит: – Доктор, а может, все-таки в реанимацию? Хирург – через плечо, зло: – Я сказал: в морг – значит в морг!
Мужик напился сильно - упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит - какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает: - Мамаша, где это я? Старушка в ответ: - В морге, милый, в морге... Мужик: - А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.
Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то,чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка. - Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест). - А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет. Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох: - Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...
Главврач при обходе спрашивает сестру: – Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты? – Я точно не знаю, доктор… – Что значит не знаю – это ваша обязанность! – Дело в том, что ночью его от нас перевели… – Куда? – В морг.
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: - Сестра, а может клизмочку? - Нет! - А может, укольчик? - Нет! - А может, все-таки, в реанимацию? - Доктор сказал "в морг" - значит в морг!
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: - Сестра, а может клизмочку? - Нет! - А может, укольчик? - Нет! - А может, все-таки, в реанимацию? - Доктор сказал "в морг" - значит в морг!
Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству: –Затушили пожар – 20 жертв: всех откачали! Начальник: – Как??? Вы знаете, что вы тушили? – Нет. – Городской морг!!!
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание: - Мужики! У нас в подвале морг был!
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг!!!
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.