Просыпается зять ночью. Хочет воды напиться. Идёт по квартире и тут слышит голос. Он становится такой белый что может осветить всю улицу ночью. Голос спрашивает: -Что ты тут делаешь? -Я? И-и-иду попить воды - А почему голый? Надеешься на что-то? -Да нет... А ты кто? Бог? -Возможно... Ладно иди пей и спи утром встретимся. Мужик перепуганый выпивает воду вместе со стаканом и бежит спать. Просыпается жена и сонным голосом говорит: -Дорогой! Ночью мама приезжает.
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю... - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Жена говорит мужу: - Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости-ты е даже никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она же вс равно дорогу домой находит!
Маленький мальчик пришел с мамой на пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок: - Мам, а что это у дяденьки? - Пи@@, - невозмутимо отвечает мама. Малыша такой ответ не удовлетворил, и он спрашивает у дяди: - Дядя, а что это у тебя? - Х@й! - отвечает дядя. - Да? А мама сказала, что пи@@. - Пойди и скажи своей маме, что зажралась!
Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая? Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает: - Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь: "Убери руки, шлюха! Я женат!"
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал. - Постой-постой! А как же парашютная секция? - Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю... - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Мама коза говорит: -дети, я сейчас ухожу. Волку дверь не открывайте. -а как мы узнаем что ето волк. Он же умеет потделовать голоса! -а у нас будет пороль"соси сосок" (волк подслушал порль) (мама ушла) Волк стучит в двери: -хто там? -ето я, ваша мама. Пороль "соси сосок" -соси куйок у нас глозок.
Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач: - Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут? - Саша. - У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша? - Осенью пять будет. - У-ууу, какие мы оптимисты!