- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже
Заходит девочка в тёмный лифт. А там стоит мужик. Девочка посмотрела на него и спрашивает: -Дяденька вы меня изнасилуете? -Нет! -И даже не будете меня домогаться? -Нет -Дяденька,а хотите я вам минет сделаю. -Хочу!!! Девочка сделала минет и попросила закурить мужик её угостил.И тут в лифте зажёгся свет. И тут девочка вскрикнула: - ПАПА!!!!!!! -МАША, ТЫ КУРИШЬ?
Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка: - Все отлично. Устроился на работу и очень близко. Каких - нибудь полчаса езды. - На метро? - Нет. На лифте.
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Встречаются два новых русских, и один другому говорит: - Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им... - Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.