Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-03-2014

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 13-03-2014

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 12-03-2014

Упало в лес 1т кокаин..
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Hу что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Hи кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 10-03-2014

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 08-03-2014

Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 05-03-2014

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес , больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 04-03-2014

Бежит лось по лесу смотрит зaяц под кустом косяк зaбивaет.
-Слышь зaяц ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лaдно. Бегут видят лисa под кустом вмaзывaться готовится, хaнку зaливaет, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лисa ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лисa:
-Лaдно побежaли.
Пол лесa уже пробежaли. Огромнaя толпa зверей-нaрков и все зa лосем.
Тут им нa встерчу, знaчит, медведь. Сидит в мaлине кокaинчиком зaнюхивaется.
-Слышь медведь ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
-Лось ты, блин, кaк нaкуришься весь лес поднимишь!!!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 04-03-2014

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В
общем, классные были грибы.

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 03-03-2014

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 01-03-2014

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон! - говорит один ковбой. - Тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко… - А вот мне тяжело. Второй смотрит вниз и говорит:
- Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 28-02-2014

Бежит лось (Л) по лесу. Видит Заяц (З) обкуренный лежит, кругом куча косяков и т.д.
Л: Заяц, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебя в лесу не догонит никто!
З: Правда, побежали.
Бегут...
Видят лиса (Л) лежит бухая в дугу, шкура облезлая, кругом куча пузырей и т.д.
Л: Лиса, ты посмотри на себя, на кого ты похожа, побежали со мной, спортом займешься, шкурка лосниться начнет, за тобой весь лес ухаживать будет!
Л: Правда, побежали.
Бегут...
Вообщем собрался весь лес.
Бегут...
Тут медведь (М) возле берлоги сидит, мед жрет.
Л: Медведь, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебе в лесу никто указом не будет.
М: Слышь, лось, ты когда уколишься, весь лес на уши поднимешь...

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 28-02-2014

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники....

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 28-02-2014

Пост ГАИ. Гаишник останавливает мерс нового русского.
Гаишник: превышение скорости, штраф пожалуйста.
НР: Да какой штраф, идиот, щас позвоню начальнику облгаи, он тебя быстро в патрульные переведет!
Гаишник: Петя, подойди пожалуйста.
Подходит гаишник Петя, двухметровый амбал с отмороженной физиономией.
Гаишник: Петя этого в лес и оTтрахать по-полной.
НР: вы че, козлы офигели, щас позвою прокурору, вас обоих быстро без погон оставят!
Петя, не дослушав, невозмутимо затаскивает НР в воронок, едут.
Выезд из города, НР начинает волноваться
НР: Петя, ну его нафиг, возьми сто долларов, я никому не скажу, а ты меня назад отвези.
Пети крутит руль как ни в чем не бывало.
Въезжают в лас.
НР в конкретном мандраже: Петя, на, возьми штуку, я выйду и сам домой дойду.
Петя не реагирует.
Вдруг Пете по рации передает Гаишник: Петя, вернись, ту еще двое.
Возвращаются, кидают в воронок еще двоих. Гаишник говорит Пете: а этих двоих - в лес, оTтрахать по-полной, а потом расстрелять.
Петя снова рулит по направлению к лесу.
Первый новый русский в конкретном шоке, шепчет сквозь решетку Пете: Петя, а Петя, ты главное не перепутай, этих двоих оTтрахать и расстрелять, а меня только оTтрахать...

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-02-2014

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море??
- На море, дорогой!
- O’key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 27-02-2014

Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб??
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!