Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
- А че это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.

Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 01-06-2014

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
- Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
- Ну дай мне её!
- Ну возьми.
- Но у меня же нет ручек.
- Нет ручек - нет и шоколадки.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х@кс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу , ч

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 31-05-2014

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 31-05-2014

Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 31-05-2014

Маленькой девочке подарили
черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная
прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну
не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во
дворе, положим на могилку
цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей
и устроим пышные похороны....(в это
время черепаха высунула голову из
панциря)...эй, дочка, так ведь она
живая..!?
Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу!?

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят.Хочется есть.Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля борьщя.Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет.
- Вова, ты б хоть руки помыл.
- Кто накуренный?! Я накуренный?! я вообще не при делах!.

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 31-05-2014

Приходит мужик домой,пьяный в усмерть.Только закрыл дверь,как на кухне часы с кукушкой пробили три часа ночи.
Мужик думает:"Дайка прокукую ещ девять раз,пусть жена думает,что я в двенадцать пришел."
Прокуковал и лег спать.С утра его жена расталкивает:
-Слышишь,у нас кукушкой,что-то неладное творится!
-А че случилось?
-Мало того,что она в три ночи прокуковала двенадцать раз,так ещ всю кухню заблевала..

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят.Хочется есть.Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля борьщя.Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет.
- Вова, ты б хоть руки помыл.
- Кто накуренный?! Я накуренный?!

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 29-05-2014

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 29-05-2014

Рaно утром тесть сидит нa кухне, спокойно поедaя сметaну, только что купленную в молочном мaгaзине.
В кухню входит его женa, и, видя тaкое безобрaзие (мирно сидящего, дa еще поглощaющего сметaну мужa), спрaшивaет:
- Ты чего это сметaну ешь? Остaвил бы ребенку!
Тесть, не поворaчивaя головы:
- Тaм есть еще, — и продолжaет мирно пaстись.
- А если и я зaхочу?
- Открой холодильник, тaм и тебе хвaтит.
- А мaмa моя, что, не человек?
Тесть поворaчивaется, в упор смотрит нa супругу, и рaздельно тaк произносит:
- Я купил нa всех, - и возврaщaется к своему зaнятию.
Секунднaя пaузa, после чего женa выдaет:
- А зaчем ты потрaтил столько денег?

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 28-05-2014

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 26-05-2014

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, пр@дурок!

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 24-05-2014

- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси
у дяди Наташи.