Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 15-03-2014
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 14-03-2014
Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет:
- А моя мама лучше, чем твоя!
- (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает...
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 14-03-2014
Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 14-03-2014
Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 13-03-2014
Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
- Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
- Я что, тебе не нpавлюсь?
- Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!
Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 12-03-2014
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 12-03-2014
Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один:
- Серега, прикинь! Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах!
- Классно!
- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
- Круто!
- Ну а если я позвоню Лариске...
Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!
Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 11-03-2014
– Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 07-03-2014
В больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра , которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
успела, сделала только 24 или 25...
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 07-03-2014
Норвежцы как - то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: -
Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 06-03-2014
Ах, Одесса!.. Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают, что такой (ну, конечно, же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете ли… и т. п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне расписывают достоинства заказываемого номера. Я:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки? Ответ:
- Двести пятьдесят (... следует пауза...) Я:
- Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов? Ответ:
- А вам какая разница?!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 04-03-2014
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 04-03-2014
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter