Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию. Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а! Зараза-а-а-а! Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву. Чапаев орёт: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу"
Командир роты спрашивает у прапорщика. - Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет! - Прапорщик - Тов.ст.лей, так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет. - Попробуй сам! - На следующий день Прапорщик интересуется у Стар.лейя: - Ну, как? - Тов. стар лей: - Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать? - Засуньте её себе в з@дницу. - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
- Алло, доктор?? - Да, я Вас слушаю. - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
- Алло, доктор?? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.