Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: - У нас 150 млн!! Китаец: - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Сообщение. "Сегодня Китай без обявления войны сбросил на нас атомную бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой политике, ми сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"
Собрались как то медведь, заяц и хомяк поехать на шопинг в Китай. И говорит тогда медведь: - «В Китае у всех такие чудные имена, я например буду Муй». Заяц говорит: -»А я Зуй». А хомяк посмотрел на всех с грустью и говорит- «А я с вами ребята в Китай не поеду!»
Заседание мировой закулисы. Докладчик: "После блестящей операции 11 сентября мы полностью "выключили" мусульман. Россию давно контролируют наши. Остается одна проблема - Китай. Ваши предложения? ( Лучшим вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши, СМИ должны доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты китайского происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной схеме")
Заседание мировой закулисы. Докладчик: "После блестящей операции 11 сентября мы полностью "выключили" мусульман. Россию давно контролируют наши. Остается одна проблема - Китай. Ваши предложения? ( Лучшим вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши, СМИ должны доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты китайского происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной схеме")
Собрались в лесу: Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит: "Вот поедим в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!" Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!" Хомяк: "Нее, я с вами не поеду...
Вчера в Китае запустили новый спутник. Но не обошлось без жертв: 3000 китайцев от натуги обгадились, 3000 китайцев надорвали грыжу от смеха, 3000 китайцев не успели отпустить резинку, и улетели в космос вместе со спутником.
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы...