Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: — "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат. - Очень просто. Первый и последний.
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух??!..
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются - Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, лица как лица - А воздух??!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем блондинка: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги... У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый... А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: – У этого нос с горбинкой – от Гоги. У второго толстые щеки – Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: – Конечно же, мой инструктор по вождению!
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
Мужик сдавал на права и естественно завалил теорию. (И)нструктор говорит прийдёш через неделю на перездачу. Приходит мужик через неделю, а инструктор занятый вечь, бегает, вобщем некогда и говорит: - Задаю один вопрос! Отвечаешь - права твои. Не отвечаешь - иди на х^&. Значит, равнозаначный перекрёсток. Стоит автобус, карета скоройпомощи и патрульная машина. Кто проедет первым? (М)ужик: - Таксист!!! (И): - Какой таксист? Откуда он там взялся??!!! (М): - А х%й его знает откуда они всё время беруться!!!