Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
Пришёл Вовочка домой и расказывает, что в школе был день правды. Мама: - Ну сынок раскажи нам всю правду! Вовочка: - Я вчера съел банку варения, а туда накакал. Папа (покраснев): - Дура! Я говорил - говно, а ты засахарилось, засахарилось.
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? - а с чего ты взял дорогой? - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? - а с чего ты взял дорогой? - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Красный маленький червячок, спрашивает у своей мамы: - Мама, а мы можем жить в больших и вкусных яблоках?? - Конечно можем, сынок! - А в больших душистых и сладких грушах? - Тоже можем, сынок! - Так почему же мы живем в говне?? - Родину, сынок, не выбирают!
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. «Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу - везет же дуракам, а если скажет, что мало, - то, так тебе, дуре, и надо». Подплывает к обезьяне и спрашивает: - Обезьяна! Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, говно зеленое.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Hедалеко бизоны. Hедавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке ,правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.